涵涵妈妈的阅读楼(2018年6月4日)

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-9 21:49 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
本帖最后由 花千树 于 2018-6-9 21:52 编辑

第六天。先天的性别差异确实存在,但并不会起决定影响。父母、文化和教育的后天因素,可以缩小或放大这些天生的差异。我们应该鼓励女孩去积极冒险,大声说话,加强体育,坚持己见。我们必须反对“女子无才便是德”的说法。这需要我们认真反省自己的成长历程,以及自己对打闹和对抗游戏的忌讳。所有的孩子都能以健康、有效的方式变得更加自信、更有力量,但是女孩们在寻找力量之源的过程中,显然会面临更多的困难。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-10 22:15 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第七天。我们常常会打断孩子正在做的事情,我们还喜欢去主导孩子做什么,这其实都不会有什么好结果。父母的介入无助于培养孩子自己对事情的良好判断力。他们有时必须靠自己去发现,我们提供支持和鼓励。这并非是提倡放养不管。规则和界限是必需的。孩子需要在大人的监督和帮助下练习做决定,直到他们能够自主为止。但是,我们还是应该尝试改变自己习以为常的“不行”。假如孩子提出一个无知的想法,我们不妨试着热情的回答“嘿,好酷的主意,我们来试试”他们可能反而会说“不行,那太危险了!”如果他们的建议无伤大雅但似乎不太可行,就试着鼓励说:“好主意。但是怎么才能开始呢?”他们可能出乎你意料地真能找出解决之道,至少他们有机会为自己的想法而思考。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-11 16:03 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第八天。对于孩子各种强烈的负面情绪,小到暂时的沮丧或尴尬,大到深深的痛苦和担忧,我们都必须有所准备,并学会坦然接受。孩子如果不能自由地表达情绪,他们就会把情绪封闭起来,为长大后的各种问题埋下祸根,或者通过其他形式间接发泄出来。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-12 14:37 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第九天。孩子从我们这里学到的,往往是尽快堵上情绪的出口,从而尽量缩短情绪的疗程。他们却没有学会,疗愈情绪的首要工作是释放情绪。没有释放情绪的孩子,一旦回到游戏中,可能还是会害怕、鲁莽,觉得什么都不对劲,或者很快又再受伤。我们需要帮助孩子将过去积累的情绪尽量释放掉,让他们哭出来。我们当然无法把所有的情绪都挤干净,但至少要让他们能够继续正常的生活,找回快乐的空间。为了这个目的,我们需要提醒孩子:哭没关系,害怕或生气也都没关系。这对父母来说确实不容易,因为我们希望孩子快乐(和安静)。但是帮助孩子释放这些情绪,对于亲子间的深层联结将大有帮助。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-13 10:29 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十天。很多父母不愿在孩子违犯规则的情况下使用游戏,因为担心它会成为对不良行为的奖赏:我一定要生气、严厉、表情冷峻,这样他才会知道自己做错了。但是,游戏力的目的不是奖励或惩罚,而是补齐孩子缺失的元素:联结和力量。由于联结和力量的缺失,才导致了这些问题。放下严肃,鼓起勇气试试游戏的方式吧,你能更有效地引导孩子的价值观。孩子之所以能够在长大后最终形成体贴周到、诚实善良的品格,是因为得到了充分的爱的滋润,是因为一直有高尚的道德标准伴随身边,并在生命中一直有一位高尚的人用行为做出榜样。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-14 14:14 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十一天。在我们真正应用有效的养育原则和方法之前,我们需要为自己充电,蓄满我们自己的空杯,学会彼此倾听,让自己从孤独感和无力感的困境里走出来。为自己充电的第一步,是承认我们在开始游戏时的情绪:无聊、挫败、厌烦、急躁、焦虑、疲惫、太多干扰、太大压力,等等。就是因为这些感受和情绪,我们想放弃、想休息、想拿孩子出气。当我们被这些感受、情绪淹没时,就很难享受乐趣,更难关注到孩子的需求。对于习惯掩藏情绪的成人来说,与孩子游戏是个挑战。就像孩子一样,我们必须把这些没有哭出来的眼泪哭出来,把紧张的肌肉松弛下来,把恐惧和担心放下来,我们才有可能游戏。一些父母似乎总是很疲倦的原因,在于他们肩上担负了太多的忧虑和困窘,觉得自己是不称职的父母,感到无助和痛苦,因而也不向任何人倾述。有时,我们甚至将最快乐的秘密也深藏心底,害怕别人嘲笑我们对孩子如此在意、如此多情。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-14 14:16 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
游戏力第一本已经看完,接着阅读游戏力二。通过每天记录自己的阅读情况来激励自己多阅读,这个方法对我来说还是相当有效的。为自己加油!
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-20 16:08 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十二天。我们常常觉得童年是无忧无虑的,焦虑是不可能出现在童年的。然而我们的孩子其实无时无刻都有可能生活在焦虑中,那些我们无法读懂的行为,很有可能是焦虑的外在表现,比如害羞粘人,啃指甲等等。我小时候每学期末的时候作文本都会变得薄薄的,因为有完美主义,字写错了,无法忍受涂涂改改,索性直接把那一页撕了,现在才知道追求完美也是焦虑的行为模式。涵涵有段时间没去跳舞,结果再去的时候,本来特别喜欢跳舞的她突然拽着我的衣服不肯进去的,想尽办法把她推进去后,发现她跳得挺开心的,但是下一次过来还是这种情况。之前一直想不通,今天终于在书中找到了答案。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-21 15:41 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十三天。共心共情,养育自信的孩子。如果说共情是第一步,那么第二步就是:用我们的镇定与信心感染孩子。孩子还需要解决问题的信心和具体方法。我们必须帮孩子获得面对困难的勇气、“我能行”的信心,以及摔倒后依然能站起来继续向前的力量。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-22 11:08 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十四天。焦虑的孩子容易有各种小动作,例如咬指甲、敲东西、没完没了地动个不停等。许多父母觉得这些小动作是坏习惯,于是想方设法地采取奖励、惩罚甚至羞辱的方式,希望孩子改掉。然而,这些行为矫正式的努力往往以失败告终,既让家长感到挫败,又让孩子感到羞愧。小动作和焦虑性习惯绝不是那么容易可以改变的。当然,我们也不能袖手旁观,因为这些小动作意味着孩子正在被焦虑困扰。有些小动作仅仅是因为精力过剩,因此通过增加运动量,以及更多的创造性自我表达活动(如艺术、写作、情景表演等),就可以有效地改善这个问题。有些小动作是一种无意识的自我安慰,例如身体摇来摇去,抖腿,吃手,以及其他节奏性动作。那么你应该增加与孩子的亲密拥抱。给他做做按摩,抱起来摇一摇等。小动作的根本性质,是大脑下意识回避不安的一种方式。
打闹游戏,堪称战胜童年焦虑的“旗舰”。在打闹与对抗的过程中,孩子全身活跃了起来,增强了对身体的察觉意识,产生了大量的肢体亲密接触,加固了亲子联结,释放了孩子天然的“创造性生命力”。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-23 22:02 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十五天。孩子在临界点上,常常需要很长时间才能鼓起勇气、克服恐惧。这对父母来说极为难熬。当我们强推孩子直面恐惧、采取行动时,我们会觉得自己太过冷酷。这也是为什么很多父母最终因为心疼而任由孩子放弃的原因。但是最后,逃避换来的只会是更深的恐惧和焦虑。怎样才能“支持孩子,但并不支持逃避”呢?“轻推”孩子时,有两个要素必不可少:一是轻推时保持联结,这样可以避免“情绪失控”;二是轻推时持续向前,这样可以避免逃避。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-25 13:38 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十六天。孩子需要从我们身上学到,他能够应对心里产生的各种感受,哪怕是禁忌的、极端的和不受欢迎的。当孩子无法用语言表达清楚时,我们就语言给他提供其他的表达方式,如画画、捶打枕头、摔跤,以及依偎在我们怀里(即便他们已经长大了)。孩子有时会坚持认为分享情绪“没有意义”,因为那并不能改变已经发生的事情。让我们努力清楚这种成见,因为表达和释放情绪的根本目的,是让我们放下对过去的纠结,清楚头脑中的垃圾,全心享受此刻的生活。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-26 14:23 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十七天。今天阅读了第六章挑战焦虑性思维。这些挑战焦虑性思维的方法不但适用于孩子也适用于大人。结合我的成长经历,我惊讶的发现,原来从小到大我一直是一个有着焦虑性思维的人。改变孩子从改变自己开始吧。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-27 13:13 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十八天。家有慢热娃,看了第七章《9种常见的童年焦虑》很受启发。我们总是把那些在社交中不活跃的孩子定义为害羞。但许多研究童年焦虑的专家反对使用这个词,因为“害羞”暗示的是一种永久而持续的问题,并不适用于焦虑的孩子。心理学家塔马尔•尚斯基提出了一个更好的建议:“从现在开始转换一个思路——孩子并不是陷入了害羞的困境,而是在慢慢地并持续地尝试与外界建立联系。告诉别人,你的孩子不是害羞,而是‘需要一点儿时间来预热,等一会儿就能加入游戏了’。”为孩子提供一个安全的、爱的空间,让他有足够的时间去观察并想象自己如何尝试新的活动。从长远看,孩子对新事物的适应能力一定会得到增强,他现在需要的只是多花一些时间来内化安全感。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-27 13:15 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
确实是这样,就拿涵涵来说,到了陌生的环境,刚开始二十分,她是个特别安静的小孩,说话的声音也比平时小很多,但是二十分钟后,她就开始活跃起来,说话声音变大了,话也变多了。她就是一个慢热的孩子。知道了她的个性后,我开始更能接纳她的情绪了。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-28 15:54 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第十九天。孩子容易紧张的个性,一方面来自基因,另一方面来自父母的教养方式。我们必须反思自己的做法,包括对孩子的批评、怀疑、过度保护、不切实际的高期望值,等等。同样,如果方法得当,我们也会给焦虑的孩子带来巨大而积极的影响。在应对焦虑的过程中,最重要的是要求父母:给予孩子足够的安全感,让孩子形成能够自我安抚的“内外声音”;接纳孩子,热情地接受他的“当前状态”;充当称职的搭档,当孩子因焦虑而逃避或呆住时,我们小心地轻推他,让他摆脱出来。我们平时对待孩子的方式,决定了他的“内在声音”,也就是他看待自己的方式。孩子把从外界(最初主要是父母这里)听到的声音渐渐“内化”到自己心里,然后在相应的情景下反馈出来,变成对自己说的话。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-28 16:00 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
短短十九天时间,通过碎片时间游戏力两本书都看完了,好多育儿当中遇到的困惑有种茅塞顿开的感觉。果然读书是获取知识最好的办法,空闲时读书,迷茫时读书,焦虑不安时更要读书。通过盖阅读楼激励自己读书真是个好办法。
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 楼主| 花千树 发表于 2018-6-28 16:05 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
明天开始打算阅读《培养高情商的孩子》

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 楼主| 花千树 发表于 2018-7-6 10:40 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第二十天。孩子的情商在某种程度上取决于性情——一种与生俱来的性格品质,但也可以通过与父母的互动被后天塑造。努力做一个情绪管理训练型家长吧!那些常常对孩子进行情绪管理训练的家长所养育的孩子,相比其他孩子,更健康、有着更优异的学习成绩;他们和朋友相处得更好,更懂得约束自己的行为,更少使用暴力;在艰难的时刻,他们更懂得安慰自己,从压力中解脱,回归原有的生活。总而言之,他们的情商更高。

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 楼主| 花千树 发表于 2018-7-12 22:06 回复:40 查看:172  | 显示全部楼层
第二十一天。当我们试着去理解孩子的经历时,他感受到了我们的支持,知道我们和他站在一起。如果我们尽力不去批评他,不漠视他的感受,不试着把他从自己的情绪中转移出来,他就会允许我们进入他的世界,会告诉我们自己的感受,与我们分享观点。他的动机看起来将不再那么神秘,这又促成了彼此间的进一步理解。孩子开始信任我们。当生活中出现冲突时,孩子和我们就站在了统一战线上,共同解决难题。孩子甚至还会尝试和我们头脑风暴,一起寻求解决问题的答案。只有这样,他们才会在将来真的听取我们的建议。
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